Здравствуйте!Неделю назад закончилось мое 5летние обучение на психфаке.К гос.экзамену готовилась долго и упорно,в диплом много сил вложила.И в результате-удовлетворительно-гос,диплом-хорошо.Понимаю,что оценки не главное,что знания куда важнее.Но все равно-упадок сил,нет настроения,ощущение бесполезно потраченного времени.Специальность моя мне очень нравится,сейчас планирую учиться дальше,в другой стране.
Собственно,проблема в том,как вновь обрести уверенность в себе и перестать переживать по поводу уже полученных низких оценок.Заранее спасибо!

Существует довольно интересный миф о личностно растущих начинающих психологах. Мол, стоит людям приобщиться к великому знанию психологии, как они резко перерастают своё окружение. «Отсталые» близкие перестают их интересовать. И это, разумеется, сказывается на взаимоотношениях.

Что ж, бывает и так. Но чаще причина портящихся отношений не в прогрессе неофита, а в его регрессе. Как так?

Очень просто. Что узнают люди, впервые прикоснувшиеся к психологии? Правила. “Как жить правильно”. Могут ли они тут же начать жить по-новому? Нет, конечно! Инерцию привычек и прочих старых программ никто не отменял. Нравится ли это неофиту? Нет.

Что происходит дальше? С одной стороны появляется редко осознаваемое желание игнорировать несоответствие в себе. Человек перестаёт замечать эти недостатки за собой. С другой - становится очевидно, что окружающие-то точно живут неправильно. И это - злит. И мало кто понимает, что это злость на себя.

Последствия для близких печальны. Тут тебе и нотации, и непрошенные советы, и замечания, и упрёки, и попытки лечить . В самом мягком варианте близким просто придётся время от времени наблюдать на лице психолога недовольство да слышать тяжкие вздохи.

Отношения, как вы догадываетесь, от этого не улучшаются. Самое смешное, что многие “продвинутые” гордо заявляют: “Мне в партнёры теперь годятся только психологи”. А это, извините, шаг назад, а не вперёд. Увы.

Хорошо, проблема ясна. Но что делать-то? Убирать причину конфликтов. Психологию? Не совсем. Чем опытные психологи отличаются от начинающих?

Во-первых, они уже во многом живут “правильно”. Т.е. Оснований для претензий к себе у них меньше.

Во-вторых, они на собственном опыте убедились, что быстрых изменений не бывает. И не ждут от себя лишнего.

В третьих, они знают, что искать недостатки в себе куда продуктивнее, чем в окружающих. Плюс есть опыт, говорящий, что изжитый собственный недостаток простить близким легко.

И последнее. Мы уже нашли свои индивидуальные способы лечить тягу к “гурству”. Я, например, статьи пишу. И близким хорошо, и мне - творчество. А какой способ найдёте себе вы?

Знаете  что  меня  особенно  поражает  в  людях?  Неискренность.  Жизнь  в  масках. 
Знаменитая  фраза  моего  знакомого о том что “пол жизни ты работаешь на имидж,  а  потом  имидж  уже  работает  на  тебя” совсем  недавно обрела  для  меня  другой  смысл.
Впервые столь ярко увидела  попадание  в  рабство  к  своему  имиджу. Когда  затянувшаяся  игра  обретает  самостоятельную  жизнь, подчиняя  себе  истинное  внутреннее я. Причем  рабство  это  абсолютно  не  оправданное  и  в  целом  не  служит  каким-то конкретным целям. Оно  даже  не  дает  никакой  прибыли,  поскольку  не  имеет  отношения  к  работе.
Человек  на  самом  деле  полностью может себя сделать,  подстроив  под  любой  выбранный имидж. Это  не  сложно,  при  наличии  хотя  бы  зародышевого  интеллекта.
Имея немного мозгов,  денег и  стремления  выделиться  из толпы, можно искуственно воссоздать любой образ. И носить его,  как  любимую  шмотку.

Например  образ  девочки-ангелочка,  роковой  женщины,  брутального мужчины,  железной  леди,  снежной  королевы, самца и  прочее. Это  устоявшиеся  стереотипы,  которые  мы  воспринимаем  из  фильмов  и  книг и  которые  формируют наши  дальнейшие вкусы и  предпочтения.
Так как  вокруг  очень  много  людей,  которые считают что  родились  под  счастливой  звездой и фанфары богов,  то они стараются  убедить окружающих в  своей  избранности. И если бабы/мужики и  прочие  поклонники  не  падают  штабелями у  их  ног, в  ход  идет  тяжелая артиллерия.
Анализируются  образы  любимых супергероев. Не будучи в силах разработать индивидуальную  линию поведения (потому  что  они  на  самом деле  нихрена  не  избранные,  но  им  очень  хочется) начинается  откровенный  закос  под  суперменов. На выбор  для  девушек например,  предоставлены  модели Мать Тереза, непорочная дева Мария, Мэрлин Монро, Памела  Андерсон,  Анджелина Джоли, Маргарет  Течер,  Принцесса Диана и пр. Парням  соответственно  достаются серии образов монахов-отшельников,волков-одиночек,  варваров,  интеллигентов,  плохихи/хороших парней и пр. Так  как  у мужчин вариаций  на  тему больше,  каждый  может  дополнить  образ  атрибутикой  и примочками уже  отдельных  персонажей (ну  к  примеру  шмотки Микки Рурка,  шуточки Брюса  Уиллиса,  обаяние  Аль  Пачино и  мимика  Джека  Воробья).
И вот,  такие  вот мадамочки и парнишы,  нацепив все необходимые  аксессуары,  готовы к  выходу  в  свет.
Новоиспеченная  Памела  Андерсон,  с силиконовыми сиськами 5 размера, выносит  себя  миру  и  ждет  оглушительных  аплодисментов и свет  софитов. Ну  вполне  вероятно  она  их  даже  получает. Но увы… Это  уже  не  ново.. 
Плагиат  никогда  не  был  в почете. Даже  если  объявятся  поклонники твоего  явного позерства  и закоса  ,  рано или поздно всплывает  вполне  логичный вывод - похоже,  но  не  одно и тоже.
Это  как  покупать  подделки  Армани  на  черкизоне. Получаешь  схожую  обертку  отвратного  качества,  которая  непременно  в  ближайшее  время  развалится. 
Но  побывав в  лучах  этой  краденой  у  других  славы,  и  воспользовавшись  ее  плодами,  большиснтво  уже  не  могут вернуться  к  прошлой  жизни.
И вот тут -то и происходит подмена  понятий. Сначала  ты  работаешь  на  имидж, а  потом  имидж  работает  на  тебя.
Создав  себе  определенную  репутацию, ты  обрекаешь себя  на  рабство. Начав  играть  чужую  роль  уже  приходиться  играть  ее  до  конца,  терпя  неудобства  и лишения. Ты  уже  не  можешь  выбраться  из замкнутого круга. Потому  что   играя другого человека,  ты  теряешь  собственную  личность. Окружающие перестают ее воспринимать.
А время  идет… Претворство  дается  все  сложнее  и  сложнее. Начинается  диссоциативное  расстройство… Уже  сам  перестаешь  понимать  чего  хочешь. Где  кончаются  желания  других  и  начинаются  твои собственные. Где  ты  настоящий, а   где  твой  созданный  образ.
Идешь  ли  ты  в  клуб  потому  что  сам  этого  хочешь,  или  потому  что  этого  требуют  правила,  существующие  в  твоем круге  общения? Читаешь  ли  ты  те  книги,  которые тебя  на самом  деле  интересуют или только те что в моде? Или просто потому что их надо  прочесть,  чтобы  не  потерять  свой  статус  современного продвинутого человека?
Но чем  дольше  ты  претворяешься,  тем  сильнее  устаешь и  тем  фальшивее кажешься  окружающим. 
Тебе  кажется  никто не замечает твоего наигранного веселья,  натянутой  улыбки, усталый  взгляд? 
Это не так… Все видно и все понятно.  Агонизирующая  душа,  запертая  в  теле,  которое  живет  по  заданной  программе, будет рваться  наружу.
Но чаще всего,  испытывая внутренние мучения и  неудовлетворенность собственной  жизнью,  вместо того чтоб остановиться  и  подумать, несчастные подделки пускаются  во  все  тяжкие. И самый  парадокс,  опять  прикрываясь уже другими образами. Стараются  оправдать поведение,  романтизируя его и опять же сравнивая свою жизнь с  жизнью кумиров.
Жалкое  зрелище… Отвратное  и жалкое. Особенно  отвратное  от  того,  что  эти  люди  начинают отыгрываться  на  окружающих,  как  бы  мстя  им  за то что с ними стало. У мужчин начинается  повальная ебля (простите  за  мой  французский), и  тут  же  слезы  о  том,  что  их   никто не любит и не понимает. Или  наркотики,  или  алкоголь (да  всегда  найдется  способ  приятного  ухода  от  проблем) У женщин вечное  нытье  о  том,  что  никто  не  ценит  их  прекрасную душу (и  это  после  того  как  она  угрохала  десятки тысяч  долларов  на  новые  сиськи  и  пласику носа!) Получив  заветного папика  и  личный  мерседес,  они  начинают  плакать  что  хотели  на  самом  деле  прекрасной  любви и  романтики. Но  имидж  уже  активно  работает “на тебя”.  
Так  вот,  мне  непонятно  нытье  окружающих,  когда  они  получают  именно  то  что  хотели. В чем  проблема? Неужели все равно  не  довольны? Столько  трудов,  денег,  нервов,  эмоций  затрачено  на  пути  к  цели,  а получив  ее,  я  частенько  вижу  этих  счастливцев  на  краю  обрывов…Но  самый  парадокс,  попробуй  кому-нибудь из них сказать  о  том,  что  их  модель  развития  или  поведения  неправильная,  они  плюнут  тебе  в  лицо  и скажут,  что  вам  нужно  еще  расти  и  расти,  чтобы достичь  их уровня  общения.

А вот что люди обычно вкладывают в понятие “перфекционизм”? – прямо интересно стало. Определение-то, вроде, четкое, но рядом с табличкой имеем совершенно замечательные образчики.
Слово, кстати, очень многим полюбилось , очень многие спешат упомянуть – я, мол, перфекционист и «скрозь енто страдаю неимоверно».
Ну, так что? Кто у нас перфекционист? – тот, кто вечно улучшает сделанное, так? Вечно недоволен результатом, ага? Делает, переделывает свой каменный цветок, верно?
Но чаще всего перфекционистами называют себя почему-то не Данилы-мастера со своими поделками и метаниями, а те, кто видит недостатки - но в несделанном. И даже, бывает, что и не в своем.
То есть человек говорит, как он видит, что нечто неидеально, он видит и не может, видите ли, видеть это неидеальное , хахаха, потому что перфекционист, мол, да. И вот сам процесс видения неидеального у таких людей и называется перфекционизмом, потому что на самом-то деле реальных телодвижений к улучшению чго бы там ни было нет Да ладно улучшения чужого, чужой пусть чужое улучшает, но и своего. Самый грубый пример - это когда женщина недовольна, скажем, своим весом и вместо того, чтобы молча пойти повыжимать гантельки, сбросить пресловутый вес, а потом улучшать полученное до бесконечности, как ей заблагорассудится и если уж сильно хочется, она будет говорить, что свое нынешнее тело ее не устраивает потому что она перфекционист, а тело ее, увы, несовершенно.
И это много чего касается.

Расскажите, пожалуйста, для чего нужна работа с психологом/психотерапевтом.
Понятно, если человек не знает, отчего у него все проблемы и непонятки. Ладно, если он сам боится, не успевает, стесняется взглянуть в глаза своим комплексам.
А если нет?
Если человек знает, что, например, все его проблемы от конфликтов с родными, что комплекс вины у него от того, проблемы с самооценкой от этого и прочее-прочее-прочее. Он знает, откуда появились скелеты в шкафу. Борется сам с ними всю сознательную жизнь, но не всегда успешно. Но понимает, что, например, мама мамой, но раба из себя выдавливать придется самому.
Зачем такому человеку психолог? Ему (психологу) ведь придется всё заново объяснять, а этот путь как бы уже пройден. А даже если и. Ну, узнал, откуда у твоих проблем ноги растут, и что? Дальше-то что?
При таком раскладе получается, что продуктивнее бороться со своими проблемами самому, так как “помощь” - это шаг назад.
Я права?

Вот не знаю, как относиться к тому. что тебя хвалят.
Сначала меня хвалила мама, что я - хорошая девочка. Потом в школе, что я - отличница. Потом в хореографическом училище, что очень перспективная. Потом Янчик хвалил мои груди…И что в итоге7
С мамой лет 10 уже не общаюсь, потому что по её мнению я - “проблядь”. В школе не давли медаль из-за “неуд” поведения (курила под окном директора). После училища нигде не пригодились мои таланты, кроме кабаков. И в заключении Янчик женился на женщине с намного меньшим бюстом, чем мой.

Теперь спрашивается,кому эти похвалы нужны????

Все чаще наблюдаю в своей френдленте элементы столь любимого фантастами сверхсознательного коллективного со-мышления.

Наверно, они были всегда - в эпистолярии, в зрелищах, в общении; но только тырнет переводит его (со-мышление) в режим длительного и стабильного “он-лайна”.

Или я фантазирую?

Народ, может кто-то находится (или находился) в похожей ситуации и может помочь советом, предложением?

Чуть более года назад мы (я и муж,детей пока нет) переехали в поисках лучшей жизни в другую страну, на другой континент. Пока устраивались, обустраивались, привыкали- все было нормально. После адаптации наступил жуткий кризис общения. Мы обнаружили что нам абсолютно не с кем общаться. Знакомые у нас есть, но это настолько не наши люди… что мы не предпринимаем никаких усилий для сохранения хотя бы этих отношений…

Нам с мужем очень хорошо вдвоем, мы отлично понимаем друг друга. Но…Так хотелось бы встретить людей, живущих с тобой на одной волне. Я знаю, что они также где-то мучаются, ждут, ищут свои родственные души.

Каждый раз я с тоской жду приближающиеся выходные, лихорадочно придумывая чем бы себя на них занять, лишь бы не сидеть дома, как ничего, ни от кого не ждущие старики…

А может не стоит париться, а просто жить, наслаждаться каждым мгновением и твои люди сами найдут тебя?

Мой молодой человек по знаку зодиака Рыбы. Я Стрелец.  

Он очень часто впадает в депрессии (но пережеивать их предпочитает сам). 
1) Как я могу ему помочь в депрессии? Какими словами, каким делом? 

Он очень чувствительный и восприимчивый к чужому мнению. Только по прошествии времени успокаивается и не принимает близко к сердцу.  
2) Как ему научиться относиться к чужому мнению более спокойно и безболезненно? 

Ему, как коздух, необходимо общение с оптимистом (а сам он - пессимистический реалист).  Я оптимист!
Он очень хочет, чтобы о нем заботились и ухаживали… Но в то же время говорит, что больше любит стерв. 

3) Как мне проявить заботу и нежность? И как одновременно быть стервой?  Или мне по этому поводу у него подробнее спросить - что означает в его понимании стерва?

Примечание. Начинаю (не знаю, продолжу ли), цикл своеобразных психологических статей в своем ЖЖ dilesoft. Буду рад отзывам. Первую статью копирую сюда.

Скорее всего, для вас нормально думать, что ваши родственники, родители, дети, супруги - это люди, которых вы отлично знаете.

А с чего вы это взяли, собственно?

Например, с чего вы могли бы взять, что хотят ваши родственники? Или думают? Или что они любят или не любят вас?

Вы разве умеете читать мысли?

Очень часто идут ссоры на тему “ты мне должен был сделать то-то, потому что я твой отец, мать, сын, дочь, муж, жена”.

А откуда из того что он ваш отец, мать, сын, дочь, муж, жена следует, что он вам что-то должен?

Откуда вы знаете о своих и чужих родственных обязанностях? Вы уверены, что их знают другие? С чего взяли, что обязанности должны быть, что они имеют какой-то смысл?

С чего вы взяли, что знаете намерения ваших родственников? Что например ваши родители или дети делают все, чтобы вам нагадить? Вы уверены, что они так и строят свои мысли? Что сидят у себя дома, и планируют, сейчас я нагажу вот ему. Вы уверены, что все так и есть?

Или все-таки будет проще увидеть, что родственники - это абсолютно чужие, неизвестные вам люди. О которых вы ничего не знаете, и которые ничем вам не обязаны.

Которые просто есть, потому что кто-то кого-то родил. Или женился. Но разве из этого обязательно следует что-то еще?