Я уже неоднократно задавала похожий вопрос, но поскольку он для меня не исчез, то спрошу еще раз. Я завершила занятия с психологом 2 месяца назад, но мне все очень хочется продолжать с ним общение, как с реальным другом или хорошим знакомым. Я поймала себя на том, что не могу просто в его присутствии общаться на равных, я его то стесняюсь, то испытываю очень сильную симпатию. Вчера получилось так, что он не возражал вместе пообщаться в кафе, а я просто очень быстро сбежала. Мне все время казалось, что я ему как человек не интересна, или он занят и не хочет общаться. Поэтому когда он перезвонил и спросил, что вы так быстро ушли, я поняла - я уже привыкла, что он не доступен. Меня это очень мучает.Мне казалось, что я так много уже достигла, стала гораздо свободней общаться, добилась очень много на работе, а это то, на что я никак не могу повлиять. Подскажите, что в этой ситуации делать?

Отправляясь на свидание с мужчиной, каждая девушка хочет, чтобы оно прошло отлично и общение продолжилось. В этом желании нет ничего противоестественного. Естественное природное и очень женское желание.
Для того, чтобы все получилось самым наилучшим образом, нужно знать несколько маленьких секретов. Эти секреты были известны еще нашим прабабушкам, и они ими успешно пользовались.

1. Обязательно возьми с собой улыбку. Ту самую искреннюю и открытую улыбку, которая есть у тебя, и на которую невозможно не ответить.
2. Помни, что ты женщина и имеешь право на применение секретного оружия «игра глазами». Твои глаза могут очень многое. Играй взглядом, излучай глазами эмоции, скромно опускай их, прикрывая веки. Притягивай к себе и отстраняй. Игриво ускользай от прямого взгляда.
3. Твой голос способен творить чудеса. Используй его возможности – меняй интонации, делай паузы, расставляй акценты. Дай своему голосу свободу – пусть он журчит весенним ручейком, пусть искрится и передает твои эмоции.
4. Проявляй интерес к мужчине. Дай ему почувствовать себя центром твоего внимания. Ты не пожалеешь об этом – мужчины умеют быть благодарными за внимание к ним.
5. Выбери для себя тот образ, который наиболее соответствует твоему настроению и гармонирует с характером мужчины. При необходимости или желании пробуй немного менять его, используя голос, глаза и жесты.

Помни всегда о собственном комфорте. Только когда ты чувствуешь себя комфортно рядом с мужчиной, в тебе смогут раскрыться все твои скрытые таланты В комфортном общении ты с легкостью сможешь воспользоваться этими секретами и получить удовольствие от свидания.

Уверена, что применяя эти секреты, ты всегда будешь вызывать у мужчины желание встретиться с тобой вновь. Счастливых свиданий!

я совершенно заняла личное пространство своего любимого. я звоню ему уже на автомате, хочу часто видеться. все бы ничего, я уже осознала свою ошибку. но он предлагает расстаться.. говорит, что у нас проблем стало больше, чем любви. раньше такого не было, виделись два-три раза в неделю, с нетерпеним ждали каждой встречи, потому что ОБА хотели увидеться, а последнее время я инициатор всего. раньше мы могли общаться без слов, а сейчас я вечно без умолку болтаю, пытаюсь его развеселить…
причем ссор у нас нету, у него решение проблемы заключается в глобальном ее устранении.
я боюсь, что уже может быть поздно.. у нас уже чуть не случился разрыв из-за этого месяца 4 назад, я его отговорила. после чего он плакал единственный раз, просил прощения и говорил, что без меня не может. сегодня мы должны встретиться я уже придумала терраду как его разубедить и доказать, что все можно изменить. но потом сказала себе Стоп. слова здесь не помогут. я хочу оставить его на неделю, в надежде что он вспомнит, что все таки ему со мной хорошо и наконец соскучится. я знаю, что это МОЖЕТ помочь, но реально боюсь, что может будет ПОЗДНО или гордость возьмет верх и он не позвонит…
что лучше сделать в такой ситуации без разрва отношений? мы очень любим друг друга, но забыли об этом в рутине..

Вы знаете, чем отличается любимое занятие от увлечения, превратившегося в обязаловку? Понимаете, о чем я, ммм? Сначала ты занимаешься этим с удовольствием, смакуя каждую минуту, каждое свое движение. Потом ты привыкаешь этим заниматься и удовольствие получаешь уже по привычке. Условный рефлекс такой, ага? Любимое занятие по умолчанию равно удовольствие и никак иначе. Позже ты занимаешься этим, уже не чувствуя удовольствия, но получая удовлетворение от того, что нашлись силы продолжить любимое дело. А потом вдруг наступает момент, когда в мозг поступает сигнал по привычке - “давай, ну что же ты, займись этим, давай”. А ты уже не хочешь. Ты придумываешь сотни причин, чтобы отложить это дело, заменить другим, оправдать себя - “я, конечно, балдею от него, просто займусь чуть позже, пока у меня слишком много забот”.

Проходит еще немного времени и ты уже точно знаешь, что заниматься этим не хочешь. И вовсе не потому, что дело перестало тебе нравиться или изменились твои интересы. Просто твое преувеличенное удовольствие, навязчивая радость от занятия превратили его в обязательный элемент твоей жизни, в средство получения кайфа. Любимое дело перестало быть таковым, так как не оно стало радовать тебя, а тот факт, что оно у тебя есть, что ты такая умница - занимаешься делом, развиваешься и любишь его, любишь себя за то, что придумалось такое дело и крепко вошло в твою жизнь.

Так можно извратить любую радость, превратив ее в рутинную постылую работу, которая удовольствия не принесет ни уму, ни сердцу.

Добрый день!
Ищем заинтересованных профессионалов

Дано:
Есть художественная книга.
В общем случае, она про отношения - мужское и женское, семейные обязательства и личная свобода, любовь и не-любовь, проблемы в семейной жизни и личных отношениях..

Что хотелось бы:
В книге довольно много специфического, психологического.
Авторы не имеют специального образования, и перед работой над изданием интересно было бы послушать мнение профессиональное.
Помимо, конечно, сугубо художественной оценки, которая также  интересна.

Также будем рады и просто читателям, готовым прочитать книгу и дать конструктивную критику.

Добрый день!
Прошу совета, как себя вести в определенных ситуациях с моим молодым человеком. Вместе мы 2,5 года. Отношения не простые, периодически бывают ссоры, споры, но я думаю то у многих так.
Человек он достаточно взрослый, 33 года, но что греха таить - немного инфантильный. И как недавно выяснилось - подвержен страхам и часто бывает неуверен в себе. Я люблю его за многие качества, но вот эта излишняя неуверенность и боязливость меня иногда выводит из себя. Пытаюсь вселить уверенность - получается редко. Например: по итогам совместного отпуска - он боится плавать (ходит вдоль берега), хотя плавать умеет; он боится летать на пляжном парашюте (согласился только со мной вместе), хотя потом понравилось; боится водить машину в незнакомой местности (пытались взять авто на прокат и сразу отдали обратно).
Так же и в повседневной жизни - боится кататься на колесе обозрения на ВДНХ, боится хулиганов всяких, боится выходить на новую работу, похоже просто что-то в жизни поменять боится (аргумент - а вдруг что-то не получится?)
Постепенно помогаю ему перебарывать себя. Но иногда мои нервы сдают и мы ругаемся! Я же не психолог, а обычный человек тоже со своими тараканами..
Последняя капля: я собралась покупать машину (именно я, а не он. по финансовым соображениям). Я только недавно на права сдала, опыта очень мало. А у него права уже 11 лет. Ездил немного, 2 года на своей, в остальные на работе или на машине родителей. Но “строил из себя” по жизни умелого водителя (только говорил, что плохо ориентируется, а водить - без проблем). Даже надо мной недоумевал - как это так, у меня плохо получается. Типа он когда учился - сел и поехал сразу.
Так вот.. Скоро машину забирать из салона. Я естественно на его помощь расчитывала (и даже расчитывала, что первое время ездить по делам будет он за рулем, а я ползать по дворам). И тут он мне выдает, что БОИТСЯ ехать из салона. Типа новая машина (ну и что? есть страховки) и это большая ответственность за мою и его жизнь (а как же он раньше ездил?)!
Я уже ничего не понимаю. Сейчас пока только обида и раздражение! Как будто меня обманули. Ведь знал заранее, что я расчитываю на него. К тому же ведь всегда говорил, что водит хорошо. А по поводу ответственности за жизнь - так его не смущает, что мы ловим хачика на раздолбайке и летим в ночь на скорост 160, когда надо куда-то доехать. Что же это он ЕМУ доверяет наши жизни больше, чем СЕБЕ?

Что это? Как с этим бороться? Может к психологу? Может мне вести себя как можно мягче, постараться не срываться (но ведь бояться он не перестанет), постоянно его успокаивать (ну не маленький же ребенок!)
Может у кого-то что-то было подобное? Может кто-то от этого избавился?
Или уже по жизни будут эти страхи и неуверенность в себе?
Спасибо заранее за ваши ответы!

Знаете есть в моей жизни трабл или моя особенность.
Я не знаю как сделать так, чтобы мне было занятно сама с собой.
Я постоянно себя загружаю, чтобы убрать это щемящее чуство одиночества (куда то хожу по делам, с кем то общаюсь, стараюсь выходить из дома).
А оно меня захлестывает тогда, когда я остаюсь наедине с собой.
Вот как и сейчас, у меня нет работы, нет рядом любящего человека, да и еще ребенок приболел.
Как быть?
Кто то советует найти себе дома увлечение (рисовать, вязать, строчить, готовить).
Но мне это скучно, мне вообще скучно находиться дома и ничего не делать.
Для себя делать тоже ничего не хочется (не могу готовить себе или убираться).
Я нуждаюсь во взаимодействии с другими, только тогда себя чувсвую на все 100.
Иначе происходит стагнация, мне кажется, что я выпадаю из жизни.
Не могу от этого избавиться.

Может у кого то такое состояние было, как справляться?

Проблема дурацкая и банальная, но проблема.

Я хочу пойти заниматься в тренажёрный зал, но меня сильно фрустрирует то, что там будут сплошь накаченные мужики, на фоне которых я смотрюсь весьма жалко, поскольку ничем таким раньше не занимался. Естественно, меня это будет напрягать и уязвлять. Был бы я подростком, возможно, относился бы к такой ситуации менее болезненно. Но я уже привык к комфортному, уважительному к себе отношению окружающих, так что возможная снисходительная (издевательская, удивлённая и т.д.) реакция со стороны людей (которые даже младше меня) будет мне особенно неприятна. Тем более, что такая реакция совершенно справедлива и закономерна: я действительно слишком многого не знаю и не умею (а по меркам опытных людей – чудовищно многого). 

Я понимаю, что эту боязнь нужно и можно преодолеть, но как себя настроить на это?

Юнгеанский психолог Джеймс Холлис в книге "Душевные омуты" пишет об одержимости и зависимости "Самое адское в аду - его бесконечность. Мы можем выдержать все, зная, что этому наступит конец. Адское - значит, безнадежное, бесконечное, беспросветное"… Его учитель Юнг писал: "Одержимость - это невозможность посмотреть по-другому"…

Одержимость - это идея, которая внедрилась в психическое пространство и обладает достаточной энергией, чтобы подавить волю. И мы бесчисленно повторяем одни и те же поступки, наступаем на те же грабли, и каждый раз - все больнее… И, бывает, происходит момент, который все же заставляет нас посмотреть по-другому…

Сегодня я хочу обсудить факторы, которые сталкивают нас в бездну, и те, которые выводят нас оттуда… Каковы они в Вашей жизни?
 

Уважаемые сообщники, посоветуйте, пожалуйста, что делать. Кому-то, возможно, моя проблема покажется надуманной, но для меня это действительно большая проблема.
Два с небольшим месяца назад по моей вине умерла одна из двух моих кошек - я отвезла обеих на операцию по стерилизации (к сожалению, это нужно было сделать - вязать их было нельзя, а течки у обеих шли почти непрерывно, обе мучились), а выбранный супер-пупер-лучший хирург в Питере оказался не таким лучшим, как о нем говорили, и старшей кошки не стало. Кошка была не просто кошка, а член семьи. Девонка, тонкая, изящная, очень эмоциональная, с характером, ревнивая, своенравная, беспринципная, контактная, манерная и т.д. и т.п. - человечек, а не кошка. Осталась младшая кошка - просто кошка: ест, пьет, спит.
Я очень любила старшую, младшую завели только для того, чтобы старшей не было скучно, когда никого нет дома.
Умерла она от последствий наркоза - или от его передозировки, или от того, что слабая печень не смогла его вывести, или от того, что я не сразу забрала ее из этой супер-пупер клиники в ту, где врачи без имени, но с пониманием. В любом случае я могла или выбрать другого врача из двух самых-самых рекомендованных, или не послушать рекомендаторов и отвезти кошек на операцию в Москву, или заранее перед операцией сделать все возможные анализы, или сразу, как только выяснилось, что есть осложнения, забрать ее из клиники и отвезти к другому врачу - в общем, сделать что-то, что сохранило бы ее жизнь, или не сделать чего-то, что ее сгубило, поскольку все решения принимала я. В общем, если бы я где-то действовала иначе, есть вероятность, что она была бы жива.
Ее фотография. Я люблю кошек больше, чем людей. Однажды лет 10 назад на моих глазах кошку, перебегавшую дорогу, сбила машина - я расплакалась; я до сих пор помню этот крик. Однажды на моих глазах женщина, шедшая мимо магазина, упала с высокого бордюра и сломала ногу; я помню ее крик и помню свое раздражение и мысль о том, что надо смотреть под ноги, а не на витрины. Это не поза - это совершенно естественная для меня реакция. Возможно, это неестественная для нормального человека реакция, но что уж есть.
Пишу сейчас и реву. Мне 35 лет, я не какое-нибудь там эмо или кисейная барышня с трепещущими фибрами души, я довольно успешна по жизни и весьма цинична, единственное психическое расстройство, которое у меня пару раз определяли - астенический синдром, но я сомневаюсь, что причина в этом. 2 месяца назад я была довольна жизнью и собой, потом три дня без сна, безуспешные попытки спасти кису, потом отвезла кису в лес под Питером, провела несколько дней дома в полной прострации, на валерианке и коньяке, в непрекращающихся слезах и соплях. Терапевт, к которому я обратилась по поводу болей в пояснице, выписал антидепрессант, я его не пила - думала, само пройдет. Что теперь, через два месяца: теперь внешне все хорошо, я опять довольна жизнью и собой, бодра и весела (с), но стоит вспомнить о кисе - и опять слезы. После ее смерти недели две я не могла не думать об этом, сейчас могу не думать, но если всплывает в разговоре или, как сейчас, в письме, эта тема - я опять плачу и не могу изменить такую реакцию.
Вчера коллега спросил, как мои кошки, я ответила, что кошка осталась одна и сейчас я буду немного плакать, извини, иначе не получается об этом говорить.
Я прекрасно понимаю, что ее не вернуть, что кошка - это кошка, что у других гораздо более серьезные проблемы, гораздо более серьезные проблемы, но я не могу думать о своей кисе без слез, и понимаю, что для взрослого человека это ненормально. Я могу не думать об этом, я могу предупреждать тех, с кем говорю об этом, что, мол, извините, я не могу говорить об этом без слез, меня это не смущает, но я не хочу загонять эту тему в темный угол. Я сделала все необходимые выводы и теперь хочу сделать эту тему темой из прошлого, научиться думать и говорить об этом нормально, смотреть на фотографию кисы без слез, - не хочу больше тратить нервы на то, что все равно уже нельзя изменить.

Вопрос: как?
Есть какие-то методики, техники?
Или терапевт в Питере, который может прочистить мозги?
Спасибо большое.

Upd.: Я считаю, что проблемы с психикой и, как следствие, с физиологией, можно решать, поэтому просто сидеть и ждать, что через месяц-год-к пенсии все само пройдет, я не хочу. Т.е. умом - рационально - я все понимаю и принимаю, вопрос не в том, чтобы вычеркнуть все из эмоциональной памяти, а в том, чтобы изменить реакцию организма.
Upd2.: Для виртуалов, стесняющихся писать публично: я люблю своего мужа и любима им, и не только им, я вообще довольно популярная среди лиц противоположного пола тетка, и не только противоположного, и списывать мое отношение к кошке на проблемы с людьми можно только в том случае, если не знать меня лично, т.е. для интернет-общения вполне нормально и даже простительно.