Тема для обсуждения.
Каждый знает, что походка может здорово влиять.
И на людей вокруг, как они тебя воспринимают (могут фыркуть, а могут прибалдеть).
И на собственное здоровье и самочувствие в том числе (как, например, нарочитое удерживание скорбной мины на лице может привести к ухудшению настроения, а улыбки - к улучшению).

Я, как человек, занимавшийся всяким движением и пантомимой, по себе точно знаю, что есть способ сильно прибавить полезной самоуверенности, просто быстро прошагав по улице минут десять.
Причем, этот способ годится и для мужчин, и для женщин.

Фишка в том, чтобы представить себе свою диафрагму в виде подноса. И на нем - драгоценный Ты Сам(а). Восседаешь, как на троне, который плавно несут твои верные слуги. Никаких сотрясений - ровно, как олень несет свою корону из рогов - скользит на одном уровне.
Итак: поднос - вперед и вверх, как у супер-профи официанта.
А то, что ниже под диафрагмой - работает как поршни в моторе машины марки “Порше”. Ноги в коленях надо разгибать до полной прямизны и вперед и назад, так что шаг получается растянутый и летящий. Таз с бедренными шарнирами - свободен.
Особый секрет - голеностопная амортизация. Не припечатывать шаги утюгами, а смягчать встречу с земной твердью “пружинами”, которые на эти утюги надеты. Вообще, в идеале пружины должны работать и на ступнях, и в щиколотках, и в коленях. А все для того, чтобы поднос и ты сам летел по воздусям гладко, как (эх, опять не удержусь) фанера над Парижем. Над Монмартром, Булонским лесом, за высокие горы, за синие моря. Где тебя любят и ждут…
И вот ты этак идешь себе, а настроение и самооценка - улучшились.

Оттенки данного метода могут производить впечатление эффектной мужественности у мужчин, если чуточку поддать раскачку плечами в стороны (в духе Юла Бриннера в Великолепной Семерке), и женственности для женщин, если подключить легчайшее проворачивание таза вокруг оси во время выноса бедра вперед (в духе Софи Лорен в кино “Вчера, сегодня, завтра”). Но злоупотреблять этим не стОит, ибо может восприниматься окружающими как вызов.
Демонстрируйте это только адресно, если очень нужно.

В любом случае, хорошая осанка - это не принудительно загибание плеч назад, пока сил хватает, а выдвигание диафрагменного подноса вперед и правильное расположение центра тяжести под ним.
Вот попробуйте сами и почувствуйте разницу.
Если у вас есть особое мнение по этому поводу, мне интересно будет узнать.
Если у кого-то есть спец.инфа - дайте ссылки, плиз.

Добившись прогресса в базовом доверии к миру, я наткнулся на еще один интересный страх у человека:

Человеку страшно рассказывать о своих страхах и недостатках, потому что он боится что его думание и высказывание страхов приведет к их реализации.

Довольно детский страх, который к примеру обыгран в фильме “Гарри Поттер”, где персонажи боятся упоминать Сами-Знаете-Кого, чтобы он не пришел. Но данный человек уже взрослый, а страх остался. Причем человек не верит в религию или мистику (по крайней мере на уровне сознания). Налицо иррациональный страх.

Подскажите, как можно помочь человеку избавиться от этого страха? 

(Как вы понимаете, человек напрямую обращаться с такой проблемой не будет, поэтому обращаюсь я)

Мне интересно, почему я один. Всегда один… У меня есть знакомые, но нет друзей. Я иногда пересекаюсь с людьми, но в общем не нуждаюсь в них. Мне гораздо интересней посвятить время самому себе. Почитать книгу, послушать музыку, посмотреть фильм. Но мне нужен один человек, единственный. Почему же я не могу его встретить? Кажется, такого человека не существует. У меня не получается его встретить. Мое одиночество длится вечно… Может, я слишком большой эгоист, может я слишком погружен в самого себя, слишком много думаю о себе. Я согласен. Но если бы был этот человек, я бы смог часть себя посвятить ему. Но его нет. И я не понимаю, почему… Не вижу причины. Причина во мне, но какая она?

Здравствуйте!Неделю назад закончилось мое 5летние обучение на психфаке.К гос.экзамену готовилась долго и упорно,в диплом много сил вложила.И в результате-удовлетворительно-гос,диплом-хорошо.Понимаю,что оценки не главное,что знания куда важнее.Но все равно-упадок сил,нет настроения,ощущение бесполезно потраченного времени.Специальность моя мне очень нравится,сейчас планирую учиться дальше,в другой стране.
Собственно,проблема в том,как вновь обрести уверенность в себе и перестать переживать по поводу уже полученных низких оценок.Заранее спасибо!

Существует довольно интересный миф о личностно растущих начинающих психологах. Мол, стоит людям приобщиться к великому знанию психологии, как они резко перерастают своё окружение. «Отсталые» близкие перестают их интересовать. И это, разумеется, сказывается на взаимоотношениях.

Что ж, бывает и так. Но чаще причина портящихся отношений не в прогрессе неофита, а в его регрессе. Как так?

Очень просто. Что узнают люди, впервые прикоснувшиеся к психологии? Правила. “Как жить правильно”. Могут ли они тут же начать жить по-новому? Нет, конечно! Инерцию привычек и прочих старых программ никто не отменял. Нравится ли это неофиту? Нет.

Что происходит дальше? С одной стороны появляется редко осознаваемое желание игнорировать несоответствие в себе. Человек перестаёт замечать эти недостатки за собой. С другой - становится очевидно, что окружающие-то точно живут неправильно. И это - злит. И мало кто понимает, что это злость на себя.

Последствия для близких печальны. Тут тебе и нотации, и непрошенные советы, и замечания, и упрёки, и попытки лечить . В самом мягком варианте близким просто придётся время от времени наблюдать на лице психолога недовольство да слышать тяжкие вздохи.

Отношения, как вы догадываетесь, от этого не улучшаются. Самое смешное, что многие “продвинутые” гордо заявляют: “Мне в партнёры теперь годятся только психологи”. А это, извините, шаг назад, а не вперёд. Увы.

Хорошо, проблема ясна. Но что делать-то? Убирать причину конфликтов. Психологию? Не совсем. Чем опытные психологи отличаются от начинающих?

Во-первых, они уже во многом живут “правильно”. Т.е. Оснований для претензий к себе у них меньше.

Во-вторых, они на собственном опыте убедились, что быстрых изменений не бывает. И не ждут от себя лишнего.

В третьих, они знают, что искать недостатки в себе куда продуктивнее, чем в окружающих. Плюс есть опыт, говорящий, что изжитый собственный недостаток простить близким легко.

И последнее. Мы уже нашли свои индивидуальные способы лечить тягу к “гурству”. Я, например, статьи пишу. И близким хорошо, и мне - творчество. А какой способ найдёте себе вы?