Спасибо, что принимаете участие!
Данный материал - первый этап сбора информации для проведения основного исследования. Пока не наберу - с места не сдвинусь.
Напишите 8 слов, отражающих то, что вызывает у Вас душевное волнение, оживление. Постарайтесь дать более обобщенные понятия.
Спасибо.
Хорошего всем настроения!
Занимаюсь “самолечением” по теории Хорни (плюс - сюда же - ранее читанный Берн и чутка - Фромм). В общем - сплошной гуманистический (культуральный) психоанализ, фрейдизм - по боку. И - чувствую - кое-что в аргументации уважаемой авториссы меня не убеждает. Ну не убеждает и всё!
Вопрос первый: у Хорни одна из стратегий невротика - “уход” (”отчуждение”, “движение от людей”). Разрушительные стороны двух других основных стратегий (движение к людям и движение против людей) - для меня очевидны. НО!: в “уходе” ничего плохого не вижу. Мне 28 и гармоничным человеком стать уже не светит. А отчуждение - нормальная компенсаторная (защитная) стратегия, главное - не так просто достижимая и противоположная моей прежней. Поможет время убить. Да и тянет к этой стратегии сейчас очень сильно, замечаю и ловлю себя на этом.
Впорос второй: в этом же сообществе, датой 2004/04/17, в посте про интимофобов говориться, в частности: ”Не пытаться их переделать. И не жить с ними.”
По-сути, интимофобы есть “невротики, избравшие защитной стратегией отчуждение”, взятые в разрезе именно межполовых отношений.
Нас действительно нельзя переделать?
Мы сами можем переделать себя (уже - осознав недостатки, но пока ещё постоянно возвращаясь в повседневной жизни на “старую лыжню”)?
Вопрос главный: как заново найти СВОЮ природу (= задатки, качества, склонности)?
Поскольку вопрос для меня важен, занудно расшифрую вопрос, чтобы он мог быть понят максимально однозначно:
Мне хватило сил отдать себе отчёт, что уже много лет живу не по пути саморазвития, а по пути самоотчуждения. Т.е., мной был взращён образ - “Идеальное Я” -> из него выведены множественные “Надо!”. И вся жизнь (групповые и парные взаимодействия) была подчинена соблюдению этих “Надо”.
Как откопать именно СВОИ “Надо” - те, которые идут от “Возможного Я”, а не от “Идеального Я” (”Возможное Я” как результат воплощения Текущего Я).
То есть - какие из “Надо” - гнилые, а какие - мои?
Простейший пример (про работу) одна и та же черта - толкуется на 180 градусов:
а) “Хороший антикризисник. Быстро ориентируется в меняющейся обстановке. Склонен к *аккордной работе* - мобилизуется, когда дело тяжёлое, но видна концовка” - вроде, хорошая характреристика.
б) “Способен только на спорадические усилия. Рутина означает для него *да это каждый может, я-то - талантливей.* Нарцисстический подвид *движения против людей* как невротической стратегии” - однозначно, нездорОво
Если я достигну успеха в самолечении, я что, перестану так выигрывать суды (аккордная работа)?!
Так где граница?
Ищу. Это больно: при честном взгляде на себя становится неприятно / стыдно / мерзко. И страшно не хочется вместо себя найти снова подделку. Времени мало осталось.
Пасиб заранее!!!
Размышления со стороны:
Мир состоит не только из черного и белого. Такие грани крайне редко встречаются в жизни. Чаще - это нечто промежуточное. Сказать в лоб - я сплю с другим, или тщательно скрывать подобный факт - это крайности. В семье, как правило все иначе. Мужчина/женщина может завести связь на стороне. В большинстве браков такое случается. Партнер может ни о чем не догадываться, может не задавать вопросов, на которые не хочет знать ответ, может спокойно воспринимать ситуацию (это зависит от воспитания человека). И его пара проявит понимание, если будет вести себя в соответствии с моральными принципами партнера. Сами принципы могут меняться в процессе жизни.
Интересно услышать мнения на это высказывание.
Если вы уже открыли эту статью, то вам не нужно пояснять, что ЧСВ – это чувство собственной важности, а сталкинг – это выслеживание своих слабостей. Некоторое время назад я написал статью «Чувство собственной важности», вызвавшую понятную реакцию: проблема ясна, но что теперь делать? Эта статья – один из возможных ответов.
Совершенно очевидно, что бороться с ЧСВ напрямую бесполезно. Чем больше ты усмиряешь собственную важность, тем больше ты млеешь от собственной крути. И победив ЧСВ очередной раз, ты тут же убеждаешься, что оно от этого только возросло. Проблема?
Эта “проблема” по сути дела и проблемой-то не является, жить особо не мешает. Просто интересно узнать, что же может являться причиной такого поведения.
Когда я была маленькой, мама незаметно забирала из моей комнаты и портила мои рисунки (проливала на них что-нибудь, зачёркивала ручкой или просто рвала). Она не хотела, чтобы я училась рисовать. Почему - не знаю.
Сейчас учусь вязать. Человеку же приятно видеть конкретный продукт собственной деятельности, вот я и использую некоторые свои умения как часть стратегии борьбы с депрессией. На критику внимания не обращаю, так как занятие это просто “для души”. На слова “тебе это оочень велико будет” ответила, что “пожалуй чуть-чуть великовато” и продолжила заниматься своими делами. В тот же момент через плечо увидела, как мама схватила эту злосчастную ковту (я имела неосторожность оставить её на видном месте) и начала остервенело растягивать её в ширину. После чего повернулась и сказала, мол, ну смотри, какая она огромная, я ж тебе говорила.
Иногда меня действительно обижает, когда она портит что-то, чем я действительно гордилась. Спрашивать её саму нет смысла, так как делает круглые глаза и говорит “ты с ума сошла? я ничего такого не делала!”.
Привет всем! Прошу помочь советом. Встречаемся с МЧ полгода. Свободное время проводим вместе, внимателен, обходителен, приятен во всех отношениях, устраивает как вариант для длительных узаконеных отношений J. Но есть один момент. Со своими родителями знакомить похоже не хочет, всячески съезжает. Хотя стесняться меня не чего. Стараюсь прямо не настаивать, а намеков вроде не понимает… Подскажите, как подвести МЧ к мысли о необходимости познакомить свою ненаглядную с родителями ? Беременность не предлагать
Истории всего две, моя и моего племянника.
Первые слова, которые я сразу и отчетливо стал выговаривать, были матерные. Более того, первое слово, произнесенное мной было не мама и папа, а, пардон, название женского полового органа. Материться меня научил добрый старичок-сосед в деревне где мы жили. В три года я мог посоревноваться в знании матершинных слов с любым взрослым. В 4 года я научился читать, причем научился сам, без чьей-либо помощи. Единственной помощью была помощь отца, который в шутку ли, всерьез, всего лишь два раза показал буквы и слоги в букваре. В первый класс я пошел подготовленным, и читал с ой же скоростью, с какой читаю и сейчас. В первом классе мне было скучно, и меня через полгода перевели во второй…
Мой племянник развивался таким же образом. То есть сначала его научили как следует материться (тоже кто-то добрый), и сразу же он начал обгонять в развитии своих сверстников. Без смешных случаев не обходилось, конечно… Однажды он на “ёлке” рассказал всем известное стихотворения “Здравствуй Дедушка Мороз борода из ваты…”
Читать и считать он научился тоже рано, до школы.
Вопрос у меня назрел слдующий. Действительно ли дети, рано узнавшие что такое запретный язык “только для взрослых” может помочь ребенку в умственном развитии? Или это всего лишь два совпадения? Только не расцените это как шутку, я вполне серьезно спрашиваю.
Опубликовано с мобильного портала mts.ljmob.ru
Что такое любовь? Чем измеряется это удивительное, но кажущееся таким знакомым чувство? Можно ли назвать любовью то, что мы чувствуем по отношению к своим близким?
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=225
Из другого города в Москву приезжает мой бывший одноклассник. Приезжает на выходные, естественно, у него в планах пообщаться со всеми московскими друзьями. Отношения он поддерживает со мной и еще с двумя моими бывшими одноклассниками (в одном классе мы учились где-то до класса 6-го, потом в одной школе, но разных классах)- парнем и девушкой. Дело в том, что собрать он хочет нас троих. У меня желания видеться с этими двумя людьми нет абсолютно - с Лешей в школе мы не общались никогда, кроме того, по информации моего друга, Леша меня даже не вспомнил. С Леной я вообще категорически не хочу встречаться, потому что человек мне был всегда откровенно неприятен.Отношений после школы я с ними не поддерживала вообще.
Вопрос - как отказаться встречаться вчетвером? Найти причину, почему не могу прийти, или же сказать всю правду, что ничего общего у меня с этими людьми нет и желания встречаться тоже нет?